看了那么多文章,为什么还是过不了孩子“磨蹭”这一关?

摘要: 对孩子来说,磨蹭有什么“好处”?

12-11 10:10 首页 有娃随身听




断病容易治病难。为什么看了那么多文章,还是过不了孩子“磨蹭”这一关?



起个床怎么那么慢!


奶奶:“起床了诺诺,到点该去幼儿园了”

诺诺:“哦,知道了”

过了半天,纹丝不动。

“起来了,马上迟到了,奶奶帮你穿”

“奶奶,让我再睡一会吧!”

“不行,都快迟到了你还不动,还吃不吃饭?!”

“我不饿,不吃了”

“那怎么行,来,快点!”


说完奶奶来到床边,主动帮诺诺穿了起来。


“我不穿这个,我要穿带花纹那件”,“那件该洗了,明天再穿吧,还得给你找”

“不行,我就要穿那件”

没办法,奶奶只好去找。

“明天我还穿这条,奶奶你给我把裤子提起来”。


就这样,在不断的催促和帮助下,诺诺终于下床了。


这种场景大家应该很熟悉。奶奶的做法有什么问题吗?


让我们来梳理一遍:


第一回合,奶奶喊诺诺起床,提示说该上幼儿园了,诺诺说“知道了”;

第二回合,奶奶进房间,诺诺纹丝不动;

第三回合,奶奶再催喊,并主动帮忙穿衣服。诺诺却要求再睡一会儿;

第四回合,奶奶拒绝了,并说快迟到了,还要吃饭。诺诺趁机说不饿;

第五回合,奶奶说不能不吃,并且开始给诺诺穿衣服。诺诺临时提出换一件;

第六回合,奶奶拒绝,诺诺坚持,最近奶奶再一次妥协。



这真是一场博弈!




看起来诺诺只是通过磨蹭多躺了一会儿,让奶奶帮忙穿衣服。


但更重要的是她实现了对奶奶的控制,拥有了主动权——悄无声息地把自己的事交给了奶奶。然后奶奶背负着不属于自己的责任,只好无助而又焦灼地催催催……


一个小孩子,为什么能做到这些呢?


其实答案很简单——就是不知不觉利用了奶奶“怕”的心理:怕孩子迟到,怕孩子吃不好饭,怕孩子做不好……



我们看看祖孙俩的对话:


到点该去幼儿园了;

马上迟到了;

都快迟到了你还不动?

还吃不吃饭?不吃早饭怎么行;

都快迟到了,明天再穿那件吧……


这种催促,其实更像是给孩子传递这种信号:我怕你迟到,怕你吃不上饭,怕你挨批……


这种“怕”的心理被孩子捕捉和利用:你怕我迟到,我就慢慢来;你担心我吃饭,我偏偏就不吃;你说我不行,我就找各种理由……


孩子的潜台词是:想要我快,就得给我好处。比如给我穿衣服,喂我吃饭,满足我的要求……


孩子磨蹭,更像是和大人在博弈。在不断的试探中,孩子占据主动,让一开始无意识的磨蹭慢慢变成了有意识的策略。

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家长的“怕”也是一种包办代替。


其实不论是孩子迟到,饿肚子,或者某些事做不好,都没我们想像的那样可怕。如果我们允许这种可能性发生,也就不会替孩子严防死守,怕这怕那。


从孩子的立场看,我们天天说“要迟到了”,但并没有迟到,孩子明白你在虚张声势,更不会把你的话放在心上。


相反,一旦真的迟到、挨饿,孩子内心就不会那么淡定了,因为他要自己承担麻烦,会更主动避免这种情况。


我们不要责备孩子,就是要让他承担后果。不吃饭,走路去上学,过老师这关——这个过程让他自己去完成,本身就有教育意义,胜过你说千万遍。


我们放下“怕”的替代心理,首先在语言上就要把与“怕”有关的东西丢掉,只说“起床”这件事,用执行力/行动“催”孩子改变。


还是以诺诺为例。


第一回合,语气简洁、坚定:诺诺,起床。?

第二回合,过半天没反应,同样的语气:起床啦!

也可以接地气一点:哟,还没醒吗?我怎么看到眼睛突然闭上了!在这种愉快的氛围中,依然回归主题:起床啦!?

第三回合,掀被子,拿衣服,但不要帮她穿。

孩子可能要求再睡一会,不一定要拒绝,“可以再睡5分钟,但要守信用”。?

第四回合,诺诺提出换衣服,可以尊重孩子的选择,但要确定马上就穿衣服。?

第五回合,还是不起床,奶奶可以进入后面的程序,比如准备早餐、书包,自己洗漱,可以把这些事情告诉诺诺。

有时孩子看父母在准备其他事,不管自己了,也会掂量时间,自己起来。?

第六回合,还不起来,那就告诉诺诺还有多长时间迟到,并告诉她后果:可能要饿肚子,走着去学校,自己给老师解释等等。




当然,改变不是一蹴而就的,开始可能会更慢——孩子不会甘心放弃控制权,可能会挑战你,用拖延抗议,或者提各种要求试探。这对你的耐心是种考验。


如果孩子慢慢发现父母很有执行力,紧扣“起床”这件事,不再频繁催促,而是要自己来,那“快一点”反倒对自己最有利。?



也许有人会问:这样真的有用?会不会更慢?


我的经验是:如果父母真正放下“怕”的念头,更坦然处理,磨蹭消失的速度比你想的快。


我接触过一个二年级的孩子,作业每天要搞到十来点。我让他每写20分钟休息5分钟。我待在他身边,如果连续走神、偷懒5分钟,我敲5下桌子,10分钟,口头提醒,超过15分钟,就严肃地提醒。


结果前两天孩子没改变,第三天比以往更早完成作业,第五天在7:30就完成了。


不生气,不催促,不责备,而是有切实可行的策略,也是父母的一种教育能力,如果能坚持反思、练习,进行到底,往往也会是父母的一次成长。?

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